волчок

(no subject)

И нескончаемо рада тому, что эти отношения можно было завершить словами «спасибо, что сказала — прости!». И каждый понял, почему и зачем все кончилось именно так.
Пожалуй это случай, когда тебе не жалко ни секунды из этих трех с половиной лет.

волчок

Параллели.

Проводить параллели с неожиданной частью прошлого.

Тебе 10 лет, ты уже "участвуешь" во взрослых разговорах - присутствуешь при них. Ты слушаешь про кино, про пародии, про юмор, слушаешь, но, конечно, не понимаешь почти ничего - хотя от этого не становится менее интересно. 

Ты не понимаешь часть шуток, не любишь (или все-таки любишь?), когда этот циничный странный взрослый человек приходит к вам в гости и болтает с мамой часами напролет. Не понимаешь, но запоминаешь. Тебя учат жонглировать мандаринами ("не разбей тут ничего!"). Тебе показывают, как склеить ленту Мёбиуса ("а что будет, если ее два раза разрезать? попробуй!"). С тобой делятся шутками, загадками, порой юмор обидный или "чему ты учишь ребенка!". Перед тобой не боятся включать "властелин колец" в гоблинском переводе, тебе показывают все то кино, которое "да оно станет классикой, ты увидишь, это же Тарантино!"


Ты еще не знаешь в свои 10 лет, как много даст тебе этот человек. 


В 25 ты будешь смотреть кино-пародию-иронию, циничный фильм-высмеивание комиксов, фильм "не для всех". Ты будешь ловить юмор в фильме, будешь хохотать над нелепостью, а через секунду в ужасе хвататься за плечо соседа, видя, как виртуозно режиссер переходит с тональности на тональность.

Ты будешь видеть отсылки к многочисленным комиксам, видеть полную картинку событий - как хотел показать фильм автор. Ты будешь искренне недоумевать, почему этот фильм получит так много негативных отзывов "все запутанно", "автор псих", "смысла нет" и тд. 


Collapse )
волчок

Счастье.

Просто счастье. Просто радоваться жизни. Каждой секунде прожитого.Вне зависимости от итога.
Финал у нас все равно будет один.

волчок

Эпоха перемен

Снова все менять. С радостью. И опять непонятно, что впереди.

Знаю одно — какой впереди город.

И знаю, что не одна. Без гарантий, без обещаний "вечной любви" (скорее, наоборот) — но не одна. Сейчас это и называется счастьем.

Теперь последний рывок, собраться и наконец дописать то, чего так не хочется, но надо.

волчок

По результатам одной недели.

Несмотря на то, что в этот раз в городе была по делам, главные впечатления всё равно не от дел. Дела - так себе, курс как курс, без которого "без бумажки ты букашка" и тд. Обидно только, что ради получения этой бумажки пришлось  убивать трех ни  вчем не виноватых зверьков. Где же хваленое FELASAвское "reducing number of animals", если только для подтверждения своих навыков (что я на самом деле умею делать инъекции и знаю, где находятся какие органы в крысе и мыши) необходимо это?
И, естественно, я такая не одна. Глупо немножко, вопрос только, как это контролировать.

Как всегда, главное это люди, точнее, один человек.
Пока есть главное. Что "пусть со стороны может им казаться, что мы друг  другу не подходим, но я продолжаю чувствовать иначе и поступать как чувствую".
Это самое-самое важное, то, без чего нельзя. И плевать, 500 км, 2000 или пол-метра расстояния между нами.

Ноябрь никогда не бывает простым. Это уже почти "традиция".
волчок

Очередное удивительное.

Я больше не боюсь потерять. После того, как в общем-то я потеряла этого человека, стало невероятно хорошо и спокойно. И общение тоже перешло на совсем новый уровень.

Месяц переписки каждый день. Разговоры обо всём - о важном или не очень, серьёзном или о совсем пустяках. Нон-стоп переписка все 7 часов моей пересадки в Мадриде.
Обсуждение "Идиота" несколько ночей подряд, почти ругань про Мышкина и женщин в романе. Много-много разного и хорошего.

Вернуться в Германию и сразу написать "как ты? а меня коты встретили. Созвонимся вечером?". И созвониться. И смотреть друг на друга и чувствовать невероятное спокойствие - будто бы на самом деле вернулись домой.

Хотелось спросить "что мы творим?". Сказать "я не могу так, ты же знаешь, я не умею быть твоим другом". И стоило решиться и открыть рот, чтобы наконец произнести эту фразу, как... Как этот человек сказал только одно: "Я очень хочу приехать к тебе сейчас".
И приехать. Провести меньше суток - фактически один вечер здесь.

Сразу началось прекрасное. Кафе "Щелкунчик" как маленький островок уюта в недружелюбном районе вокруг центрального вокзала. Женщина-владелица, подарившая нам по фигурке Щелкунчика и пожелавшая, чтобы он решал наши проблемы.
И Франкфурт, порадовавший сухой и теплой осенней погодой, с ватно-зефирными облаками и нестерпимо-голубым небом.

...Что может быть прекраснее, чем открыть свое окно на первом этаже общежития, положить плед на газон и вместе разглядывать звезды?

Отпустить без грусти или боли. Совсем не обидно было провожать на автобус - хотя не прошло и суток вместе. Осталось главное ощущение - всё правильно. И это чувство взаимное.
Почему-то я сейчас знаю только одно - что дальше будет легче.

Ощущение правильности подтверждается и пару дней спустя. Человек наконец планирует что-то дальше - с моим участием в этом "чем-то". Не боится.

Мы изменились. Почему-то этот месяц, проведенный совсем порознь, но при этом в непрерывном контакте изменил обоих и очень сильно.
Встретились и сказали почти хором "ты выглядишь старше и серьезнее".

Странная-странная жизнь. И всё бы казалось приснившейся сказкой, если бы в шкафу не лежали бы бельгийские конфеты, на столе не стоял Щелкунчик, а на тумбочке около кровати не была бы россыпь ракушек, которые еще совсем-совсем недавно лежали на глубине моря где-то в тихих окрестностях Барселоны...

волчок

Утром.

Улыбнуться:
пустоте рядом с собой;
"одиночной камере" комнаты общежития;
заспанному лицу, смотрящему утром из зеркала;
не вымытой с вечера посуде;
счастливым лицам на фотографиям, которые остались где-то далеко;
пункту "нет новых сообщений" в соцсетях;
холодному моросящему совсем не августовскому дождю.

Улыбнуться - и с грустной улыбкой продолжить делать дела.

Улыбнуться - чтобы не дать холодной и одинокой Морре, сидящей где-то глубоко внутри, заморозить всё, до чего дотронешься.

Улыбнуться - а что же ещё остается?
волчок

Решения и их последствия.

Ровно год назад я приняла решение, казавшееся мне безумным, но единственно правильным в тот момент жизни. Я понимала, что если не скажу всё то, что думаю этому человеку, то буду винить себя в этом всю оставшуюся жизнь. У меня оставался только один шанс сказать всё - и если бы этого не произошло, то с большой вероятностью год назад я бы увидела его в последний раз в своей жизни, мы бы разъехались каждый по своим городам и не встретились больше никогда.

По итогам прошедшего года я не знаю, что отвечать на вопрос о том, надо ли девушке делать первый шаг самой. Я не имею ни малейшего понятия, правильным ли был мой поступок. Очень много непростого произошло за год. Если бы мне кто-нибудь сказал, что я подписываюсь на такое, не знаю, испугалась бы я или нет и не уверена, решилась бы ли я на такое.

Очень много хорошего произошло и продолжает происходить. И мне всё ещё непросто, даже после года общения. Хотя какой там год - с тремя встречами по паре дней за последние 10 месяцев.
Слишком сложно не просить человека привязываться к себе. Ещё сложнее не заставлять его это делать и не требовать такого. Сложно не ревновать к друзьям-родителям-одногруппникам, когда не видишь человека рядом. Про планирование встреч вообще лучше не вспоминать - казалось бы, одна страна, 550 км, которые можно преодолеть за 5-7 часов, но нет. Всё непросто - деньги, время, всё почему-то сразу оказывается запутаннее некуда.
Очень сложно находится на расстоянии, так как ты не понимаешь, когда твои слова будут уместными, а когда нет. Невозможно по молчанию понять, когда ты можешь написать "чудо, я запуталась, мне грустно, ответь пожалуйста", а когда лучше бы и промолчать, так как этому самому "чуду" в сто раз сложнее. Получается какая-то игра в угадайку - "попал-промазал", только на кону стоит бесценное.
Ужасно, невыносимо сложно не обижаться на молчание, да и в целом не обижаться по пустякам - приходится постоянно говорить себе, что вы не можете тратить всё свободное время на переписку, что у всех могут быть свои дела, предсказуемые и не очень. Сложно уговаривать себя словами "ты же и сама не хотела, чтобы тебя контролировали или пытались ограничивать".

...Всё, что происходит, сложно. Но оно того стоит, оно стоит всех потраченных усилий - ведь это меняет нас обоих в лучшую сторону, я верю и вижу это. И не только я.
Ради многих мелочей, которые оказываются невыносимо важными - ради этого можно жить так. Короткие моменты счастья, мелкие нотки внимания, неожиданные подарки или комментарии, бескорыстная помощь, поддержка. Не перечислить всего, да и не надо.

Раньше не понимала, зачем люди носят фотографии своих близких в кошельке или сохраняют их на мобильнике, ставят фоном рабочего стола, распечатывают и ставят на рабочем месте. Сейчас понимаю. Фотография нас вместе рядом с моим рабочим местом позволяет верить, что всё это правда. Что скучающий мозг выдумывает множество разнообразных гадостей, а на самом деле важно только это - два улыбающихся бесконечно счастливых человека на фотографии. Так как это не только фото, это правда.

...Не обижаться, а просто любить и быть рядом. Да, быть рядом - и плевать, что между нами 550 километров, ведь в сущности это такой пустяк.

...Наверное всё сказанное выше банально и очевидно. Не для меня, не сейчас. Сейчас такие вещи и поддерживают меня на плаву. 
волчок

И снова, снова то, что не хочется забывать.

Ненавижу все это. Раньше в моей жизни был человек рядом, но он не понимал, как это - чувствовать весь мир так, словно у тебя нет кожи. Чувствовать запах летнего вечера и плакать всего лишь от его красоты.
Почему же человека снова нет рядом? Он был лишь совсем недолго - близкий-близкий, родной - тот, кому можно сказать “смотри, этот город пахнет шоколадом, корицей и немножко мятой”, а он тебе ответит “а мне кажется, что вместо корицы ему больше бы подошел кардамон”.
Где он сейчас? Почему он в городе, пахнущем пылью, деревом, немножко сеном, сигаретами и алкоголем, а я там, где пахнет дорогим одеколоном, булочными, цветами и стройкой?
Мы знакомы практически год. Что изменилось за это время? За почти год мы виделись в Москве считанное число раз, а потом провели полутора суток в Берлине, столько же в Кёльне, затем снова встретились в Берлине, но уже на целых (да, так много…) четыре дня. И всё это за почти год.
Я не понимаю, как мы можем так жить.
Мечтаю много-много о чем - но хочу всего лишь жить с тобой, любить тебя и не думать о том, что в любой момент времени ты можешь случайно исчезнуть, сказав “вот этот момент, я же говорил, что не навсегда - теперь нам надо разойтись”. Как тогда, в Кёльне.
Я люблю тебя. Я скучаю по тебе. Я просто хочу быть рядом с тобой, неужели это так много? Я устала быть одна, но любить только тебя.
Я скучаю. Английское I miss you как никогда точно подходит под описание моего чувства - каждый раз я теряю тебя.
волчок

Такой вот ответ...

Вот такой получился ответ на просьбу "а расскажи мне что-нибудь хорошее?".

Есть какие-то вещи, которые опять не получилось произнести. Сложно рассказать что-то хорошее на слова “расскажи что-нибудь хорошее” - когда надо идти и замечать это вместе. К примеру, очень хотелось показать ту замечательную пару с маленьким ребенком, слушавшую скрипача. Или позже показать пожилую-пожилуюю пару, медленно идущую под зонтом. Мужчина шел с ходунками на колесах, в корзинке лежали пакеты с продуктами, а женщина, когда он отворачивался, всё пыталась стащить оттуда один пакет - чтобы было не так тяжело. Он заметил - и заставил положить обратно. Вроде как ругаясь, да, но кто знает, сколько десятилетий кряду они так “переругиваются”? Или хочется рассказать про местную почту - когда бежишь с большой яркой посылкой к её закрытию, уже практически опоздал, а дама за стойкой вдруг спрашивает “А вы счастливая? Вижу сама - счастливая. Куда отправлять?”. Выходишь и понимаешь, что вообще-то они были закрыты уже 15 минут - но, кажется, неумолимая немецкая система иногда может поддаться чему-то человеческому и живому.
И есть то хорошее, которое происходит в собственной жизни - в него поверить сложнее всего и увидеть его тоже непросто. Которое живое и доброе, могущее радоваться, огорчаться, злиться на всех и на себя, уставать и веселиться, обижаться - делать все, что угодно. И при этом делать одну очень-очень дорогую и важную вещь - помогать другому человеку чувствовать себя живым. Про такое - хорошее - рассказать было бы сложно - иначе оно бы меня и обругало за "расхваливание" себя...